I’m fifty shades of fucked up

BASTA.

Someday

Desesperación

Me desespera la noche

Me desespera la oscuridad

Me desespera estar sola

y extrañarte.

Me desespera pensar

Me desespera no llamarte aunque pudiera

simplemente porque no sabría que decir

tan sólo quiero que estés bien,

Me desespera que no estes acá,

en esta noche tan fría.

Me desesperan las segundas oportunidades

y que gente tan basura las obtenga

mientras yo estoy acá contando los días

que pasan hasta que vuelvas.

Porque podría llamarte por teléfono,

seguramente va a estar apagado.

Podría escribirte un mensaje privado

pero tal vez tu mente esté en otro lado.

Podría invitarte a que me acompañes,

sabiendo que no vendrías.

Porque es otra noche más en la que estoy sola

y sin tu compañía.

Porque si ella no hubiera aparecido

hoy acá estarías.

Porque es una de esas noches imperfectas

que hacíamos perfectas sólo con mirarnos

pero me toca estar acá y sola llorando

preguntandome si algún día te vas a borrar de mi mente

mirando atrás esperando verte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Con las 12 se hizo un nuevo día

y no se detiene en reloj de la vida.

Hoy miraba mi brazo en el espejo

sabiendo que toda mi vida te recordaría

condenandome a amarte aún más todavía.

Faltan 10 días.

Sólo quiero alguien que me abraze y por fin me diga

“todo va a estar bien”, como yo te abrazé y te lo dije hace 11 días.

And the curse of Love was burned in my skin, it was burned in my beign

Y de a poco me voy sintiendo identificada con esas frases que alguna vez llamaste tuyas.

Everything I touch turns to stone – Sí, todo lo que tocaste lo convertiste en piedra, a mí inclusive. Soy piedra. Y ahora todo lo que yo toco, lo convierto en piedra.

I like to feed on broken hearts – Sí, te gusta alimentarte de corazones rotos, y aunque el mío haya quedado destrozado, día a día junté los pedazos y ahora está completo y reforzado. Pero sigue astillado. Algunas personas buscan limar esas asperezas, para que ya no corte. Pero a mí a veces hasta me parece irreal que haya personas interesadas en mí, y en todo lo que arrastro; y que me lo demuestren. Lo único ante ellas que me taladra la cabeza es que muy dentro mío lo sé, he de tener sólo tener ojos para vos, grabaste tu filosofía en mi corazón; y sé que si dejo que caigan en mi red, esos frágiles corazones sólo van a salir lastimados, y no quiero. Siempre te lo dije, me moldeaste a tu semejanza, como si fuera una cría directa de tu manada. Y ahora me alimento de corazones rotos y es por eso que deberían tener cuidado.

I was blessed with a curse – Sí, fuiste bendecido con una maldición, desde que todo empezó. Y desde que pronunciaste esas palabras, desde el momento en que nacieron en tu cabeza y sospechaste que algún día te iba a querer por demás, desde el universo cayó la maldición sobre mí, porque tus predicciones sin intenciones, se hicieron realidad. Y lloré y te imploré que lo hagas pasar, sabés como hacerlo, librarme de esto, pero dijiste que “con esas cosas no querías jugar”… Y la bendición del amor se hizo notar, y la maldición del amor, quedó grabada en mi ser.

Entrevista Psicológica

Y hoy fue de esos días productivos, e hice algo que hacía rato tendria que haber hecho.

Me senté en la sala de espera de una red de psicólogos, dispuesta a dejar mi cabeza en las mejores manos. Mientras pasaban los minutos, trataba de ordenar mis pensamientos. ¿Para qué había ido? ¿Cómo resumir 8 meses en sólo minutos? Sabía que iba a tener que mostrar mi marca. LA marca, ¿SU marca?.

Y empezó la entrevista. Luego de plantear un panorana, llegó la pregunta:

 

-¿Qué te hiciste?

-Me escribí su inicial

-¿Con un cuchillo?

-No, con un elemento de diseño gráfico

-¿Cuándo fue?

-Hace unos meses, este año

-¿Fue para infringirte dolor o sólo para tener su nombre?

-Fue una noche que hablé con él, y por amarlo tanto lo liberé. Mientras hablaba con él me bajó la presión, choqué contra una pared, casi me desvanezco… y llegué a sentir que sólo el dolor corporal iba a poder atenuar lo que sentía adentro, al menos en modo de distracción, porque no se comparaban para nada. Él me decía que no me creía que lo amaba porque sino no hubiera hecho lo que hice, entonces pensaba que si dejaba salir el rojo amor por los poros, tal vez él lo creería y yo podría quedarme tranquila. Y a la misma vez, es un recordatorio de que todo lo que vivo es real y todo fue real, no es una pesadilla.

-¿Alguna vez pensaste en hacerte daño a vos misma?

-Sí, en dos oportunidades. (Le expliqué brevemente)

 

-¿Descansás bien, cómo son tus sueños?

-Sí, duermo tranquila. Mis sueños son claros, no son perturbadores aunque últimamente sí son extraños. Anoche soñé que él moría, aunque sabía que no podía ser verdad, me desperté preocupada. Y sé que precisamente no significó que él no cumple más un rol importante en mi vida, o que ya no forma parte de ella.

-¿Consumís alcohol?

-Sí, socialemente, cuando salgo.

-¿Consumís drogas?

-Socialmente también, HTC. Tabaco en menor medida ya que me hace mal a la salud.

-¿Cómo te estás alimentando?

-Soy vegetariana hace 2 años

-No me refiero a eso, ¿comés bien?

-En realidad no, como sólo cuando tengo hambre. Son las 17hs y hoy sólo tomé un té verde, 2 barras de cereal y más tarde un helado, o sea que no almorzé.

-¿Eso es todo?

-Sí, eso es todo.

-Pero, ¿no te agarra apetito?

-Claro, simplemente no me agarra apetito. Complejos con mi cuerpo por suerte no tengo, jajaja.

Y no recuerdo qué más me preguntó. Pero sí espero poder seguir adelante con todo esto. Confío en la psicología porque la amo, aunque a la vez secretamente siempre fui un poco escéptica; o tal vez lo que me molesta es el hecho de no poder leer qué es lo que escriben los doctores de la mente en su famosa libreta. ¿Qué es eso que analizan y que tienen que decir de mi? ¿Por qué no puedo saberlo, inmediatamente?. Malditas patologías y sus etiquetas.

Dentro de 10 días aproximadamente será mi primera sesión. En el motivo de la visita, figura “miedo, angustia”. El miedo es por otros temas, la angustia ya me debo imaginar. Tengo turno con una psiquiatra inclusive, para manejar mi ansiedad. Y también me derivaron a un centro de transtornos alimenticios, para controlar que me esté alimentando bien (punto al que JAMÁS imaginé que iba a llegar). Mi familia está en contra de todo tipo de drogas, incluso medicinales, por lo que nunca estuvieron de acuerdo en tomar nada, siquiera pastillas para dormir. La única vez que mi vieja consintió en que tome pequeñas dosis de ansioliticos fue porque estaba cansada de escucharme llorar todas las noches, y la mayoría del tiempo. (Mientras VOS me decías que no tome esas pastillas… y yo te decía que no quería sentir más “las pastillas me vuelven un robot, sin sentimientos, y eso es lo que necesito”). Ella no sabía cual era el verdadero motivo detrás de todo, pero como toda buena madre se compadeció y me facilitó unas pocas dosis. Esas dosis tenian su propio resplandor, eran mi única solución segura, aunque sea temporal. Y de cierta manera me “entusiasma” la idea de que tal vez ahora me las vayan a recetar. Es un garrón necesitarlas pero la diferencia que hacen en mi estado anímico es tremenda. Aunque OJO, hoy en día estoy mucho mejor que meses atrás, por eso tal vez no las necesite a diario, pero no viene mal un “plan B” en caso de alguna recaída.

Estoy contenta por poder empezar a sobrellevar bien todo, y preocupada porque espero que la terapia cognitiva no intente hacerme dejar escribir en este blog, que tanto me salvó. Ya veremos lo que sucede e iré actualizando. Gracias por leer.

Verte

Y te ví el 13 del 11 otra vez y no escribí al respecto,
tal vez sólo queria guardarte en mis recuerdos.
Y te ví otra vez y no lloré por eso,
porque siempre lográs nacer en mi la felicidad más pura.
¿Quién dijo que la felicidad no se puede comprar?
La mía me salió un boleto de colectivo.
Sí, sólo uno, el de ida; porque si fuera por mí,
jamás regresaría.
Me quedaría por siempre adonde pueda verte,
adonde pueda sentirte, o al menos percibirte.
Me quedaría por siempre detrás de los árboles, detrás de las sombras
escuchando música
pero sabiendo que estoy ahí por si algo te pasara,
para cuidarte sin molestar,
por si me necesitaras.

Porque si te veo ya no me importa más nada
y ahora sí que se me escaparon un par de lágrimas
pero estoy escribiendo toda mi verdad
todo lo que siento, lo que en mi corazón habita.

Cuando fui a la ciudad me iba sintiendo más cerca tuyo
me ponia bien y a la vez mal
porque por una vez en la vida te estaba necesitando
no por cuestiones amorosas, sino por cuestiones personales
te estaba necesitando porque sabía que eras la única persona
que me haría borrar el mambo de la cabeza.
Tu sonrisa flashearia mi disco interno
mi disco duro, mi corazón de piedra
para olvidar todo lo que me estaba haciendo mal.
Lo pensaría desde otra perspectiva, con más claridad
lo pensaría sin sufrir por ello, porque tu cuerpo era demasiado alivio
más del que esperaba, más del que buscaba.
Incontables veces te abrazé,
no recuerdo la cantidad, sólo viví el mágico momento
donde te decía “todo va a estar bien”
y vos, mi jóven manos de tijeras
no podías contenerme pero dejabas que yo sí lo hiciera.

Tus brazos y sonrisa hicieron que se cumpliera mi profecía
y con tu luz sanaste mis heridas
esas tijeras en tus dedos que son un arma de doble filo
te ayudan a defenderte pero a la vez siempre tuviste miedo de lastimarme
esas tijeras, ya no me importaban.
En realidad, nunca me importaron.

Nunca me importaron todos los defectos que creíste tener
nunca me importaron las palabras que cruzamos la última vez que hablamos por teléfono
adónde me decías que preferías que no te ame,
nunca me importaron.
Todos los rastros de dolor se desvanecieron
desde el momento que vi tu cara y me trabé en palabras y pensamientos.
Nunca me importó que no me amaras
porque yo sí lo hacía,
nunca me importó que en el último tiempo no me abrazaras como antes
porque yo sí lo hacía,
y que estés tan radiante para mí, always
simplemente es sublime.*