Pac-Man

Ver esa espalda y reconocerte, la divina proporción de Da Vinci sólo existe en vos. Hermosa y escandalosa proporción. A tú manera, a mí manera. La perfection. Recorrerte en una caja negra, llena de luces negras que se ven como violetas, con la música nublando los sentidos, la vista y la razón. Reír, comprender, que estoy a escasos metros, sin embargo estoy bien. Resistir el tocarte, porque mis manos ya tienen otro placer.

Sos mi prueba de fuego, registro cuando te veo porque son de esas cosas que ocurren cada estrella fugaz y que no se pueden dejar pasar. Mirarte fijo es la llave para que se abra mi mente y explote la inspiración, se dispersen las palabras y necesite adonde plasmar todo, pero no, sólo tengo que esperar a volver y con suerte, poder expresar las intensidades presentes en mí, acá.

Fue muy poco lo que estuviste en mi campo de visión, fueron otras cosas las que me llamaban la atención. Me mirabas con los ojos de alguien más, hablaban de mí y no podía escuchar. Te fuiste y me dio igual.

Luego te volví a encontrar, jugabas a las escondías, yo sólo reía sin parar. No me interesaba descubrir qué había detrás del telón. Yo ya estuve ahí, y fue mucho peor. Peek and Seek, hoy no.

Cada vez duras menos, cada vez te desvaneces más rápido. O tal vez me ha parecido esta vez, el ambiente no me permitió una buena fijación.

 

 

La resaca

se llevó

todo rastro

de vos.-

Instante Inconexo

Otra vez querer matar esto que siento

querer enterrarlo en lo más profundo del infierno

pasa el tiempo y cada vez te tengo más adentro.

Me duele la cabeza de tanto pensarte

cuando estoy sola comienzo a extrañarte

es que ya se me olvidan tus palabras

la vida sigue así, como si nada.

Sobran los motivos para estar sin vos

sobran los motivos para estar sin mí

sin embargo hay algo que no me deja ir.

 

No se si soy yo

o cuando me miro en el espejo te veo a vos.

Me explota la cabeza, ya no quiero pensar

sólo quiero olvidar todo

borrar todo

borrarte

borrarme de vos.

 

Sobran los motivos para que sea así.

Falta voluntad para yo, poder seguir.

Me doblé pero no quebré

Y acá estoy llorando para no quebrar y sabiendo que yo no era así antes de conocerte

yo no tenía este tipo de necesidades antes de conocerte

yo no dependía de pastillas antes de conocerte

yo no lloraba en cualquier lado antes de conocerte

yo no alejaba a las personas que amaba antes de conocerte

o tal vez sí.

Sin embargo no entiendo qué me hiciste

me destruiste

me destruí yo sola

de adentro para afuera

de afuera para adentro

pendiente o no de vos

sabiendo o no de vos

me destruiste.

Me bendeciste con esta maldita maldición

y ahora que me doblo por no quebrar

me recuerda a vos

y a todos los días que estuve tirada

y a todas las noches que estuve tirada en la calle llorando

sin que vos supieras

sin que casi nadie supiera;

Teniendo nada mas que tus palabras para consolarme

pensabas que tus palabras alcanzaban

pensaba que tus palabras alcanzaban

o tal vez yo quise creerlo asi

o tal vez yo te lo hice creer así.

Pero ahora me doy cuenta que te mentí

que me mentí

que nada alcanza

que nada nunca alcanzó

porque sos, fuiste y serás inalcanzable

y eso es lo que recuerdo cada vez que casi quiebro.

Porque hoy no te necesito como otras veces

hoy, ya no.

Hoy ya tengo a alguien que me cuide

como yo te hubiera cuidado a vos

porque tengo alguien que me ama

como yo te amaba a vos

porque acepte el amor que realmente merecía

y no el que creía merecer.

Emanuel sacá tu maldita estaca de mí

porque ya no te pertenezco,

ni te quiero pertenecer.

 

Y mirar en el interior de sus ojos

y saber que ella es tu más preciada posesión

y mirar en el interior de sus ojos

y que me devuelva la mirada

y sonreír sabiendo

que como yo, ella no te ama.

 

Te ví y no te miré como solía hacerlo antes, hoy nos encontramos tan distantes, nuestras miradas se pierden entre la multitud y por primera vez luego de mucho tiempo no dejé que tus pupilas me quemaran viva…

Corrí la mirada y me escondí como loba ¿sufriendo? sólo quería evitar un encuentro. Cientos de personas a mi alrededor sin embargo sabía percibir tu olor, donde quiera que mirara ahí estabas resplandeciente y terminé huyendo antes de la última canción, temía que me volviera a quebrar el corazón. 

Quise salir y como un magneto me acerqué hasta donde estabas, pero mi consciencia te repeló y cambié la dirección. No quise mirar atrás y no lo hice, crucé la puerta y las almas quedaron en el camino, me paré en esa esquina tan desesperada, con la música aún en mis entrañas, que paré un taxi y me lo tomé: “rumbo a la eternidad”, le dije… y me embarque hacia una eternidad sin vos, dejé todo atrás, me fuí corriendo, esta vez no me ibas a poder alcanzar. Como una flecha, tan veloz… Moriste en mí, Ema. Adiós.

La única manera que tengo de decirte adiós.

" It goes to show, I hope that you know that you are
What my dreams are made of "

(Según vos).

Será casualidad que ambos nos despidamos?…

I have always loved you and I always will.

No matter how many bodies I touch and how many hearts I steal. Because you cannot go against the truth when its buried deep inside yourself. You can’t deny what you feel when its begging to come out and be free.

Because you’re the one I write for. Nobody else, ever again. It’s been a long time since I wrote something in here, it’s true. You haven’t been in my mind very often, but today and tonight I find myself listening to those songs once you told me I should listen to… And I discovered the magic itself, in every word. And I discovered I may still love you after all this time. But I don’t want to keep writing about you anymore, I don’t. I already cried more than a thousand tears for you and I thought maybe this 2013 would be different… I thought I would never reach the 200 posts but now here I am. Lot of things happened, lot of things that I never wrote about and I never will. I don’t really know if there’s many people that reads my blog, it is just a place to express what I think and feel and get to know myself better when I read what I wrote a couple of days after.

 

I havent been taking my pills lately but I think now it really shows. We’re not okay as we used to be. We’re not and I miss you… You told me “I had the chance”, but I screamed to you over the phone and said NO, I DIDN’T. I want my fucking chance… I really do.

She Wolf

Siempre quise dedicarte la canción “Someone Like You” de Adele, donde ella dice “no importa, encontraré alguien como tú” pero al fin y al cabo, luego de varios intentos la vida me demuestra que como vos no hay nadie. No hablamos todos los días, no estoy al tanto de tus cosas, pero cuando a mi alrededor ya no hay nadie y las personas se borran como por arte de magia, seguís estando ahí, transformando lo malo en bueno y haciendo que mi mundo se reduzca a tí.

No hay nadie como vos, porque vos sos único, es por eso que hoy me calcé la remera de tu equipo y un gran lobo negro está furioso por salir de mi. Para que sepas que soy tuya, y que hoy te pertenezco. Porque si no es con vos, no es con nadie… Hasta el fin de los tiempos.

Borrador

Estoy buscando algo que jamás voy a encontrar

y cuando dejo de respirar

el corazón duele

y la lágrima ya está por el piso.

I’m fifty shades of fucked up

BASTA.

Someday

Desesperación

Me desespera la noche

Me desespera la oscuridad

Me desespera estar sola

y extrañarte.

Me desespera pensar

Me desespera no llamarte aunque pudiera

simplemente porque no sabría que decir

tan sólo quiero que estés bien,

Me desespera que no estes acá,

en esta noche tan fría.

Me desesperan las segundas oportunidades

y que gente tan basura las obtenga

mientras yo estoy acá contando los días

que pasan hasta que vuelvas.

Porque podría llamarte por teléfono,

seguramente va a estar apagado.

Podría escribirte un mensaje privado

pero tal vez tu mente esté en otro lado.

Podría invitarte a que me acompañes,

sabiendo que no vendrías.

Porque es otra noche más en la que estoy sola

y sin tu compañía.

Porque si ella no hubiera aparecido

hoy acá estarías.

Porque es una de esas noches imperfectas

que hacíamos perfectas sólo con mirarnos

pero me toca estar acá y sola llorando

preguntandome si algún día te vas a borrar de mi mente

mirando atrás esperando verte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Con las 12 se hizo un nuevo día

y no se detiene en reloj de la vida.

Hoy miraba mi brazo en el espejo

sabiendo que toda mi vida te recordaría

condenandome a amarte aún más todavía.

Faltan 10 días.

Sólo quiero alguien que me abraze y por fin me diga

“todo va a estar bien”, como yo te abrazé y te lo dije hace 11 días.

And the curse of Love was burned in my skin, it was burned in my beign

Y de a poco me voy sintiendo identificada con esas frases que alguna vez llamaste tuyas.

Everything I touch turns to stone – Sí, todo lo que tocaste lo convertiste en piedra, a mí inclusive. Soy piedra. Y ahora todo lo que yo toco, lo convierto en piedra.

I like to feed on broken hearts – Sí, te gusta alimentarte de corazones rotos, y aunque el mío haya quedado destrozado, día a día junté los pedazos y ahora está completo y reforzado. Pero sigue astillado. Algunas personas buscan limar esas asperezas, para que ya no corte. Pero a mí a veces hasta me parece irreal que haya personas interesadas en mí, y en todo lo que arrastro; y que me lo demuestren. Lo único ante ellas que me taladra la cabeza es que muy dentro mío lo sé, he de tener sólo tener ojos para vos, grabaste tu filosofía en mi corazón; y sé que si dejo que caigan en mi red, esos frágiles corazones sólo van a salir lastimados, y no quiero. Siempre te lo dije, me moldeaste a tu semejanza, como si fuera una cría directa de tu manada. Y ahora me alimento de corazones rotos y es por eso que deberían tener cuidado.

I was blessed with a curse – Sí, fuiste bendecido con una maldición, desde que todo empezó. Y desde que pronunciaste esas palabras, desde el momento en que nacieron en tu cabeza y sospechaste que algún día te iba a querer por demás, desde el universo cayó la maldición sobre mí, porque tus predicciones sin intenciones, se hicieron realidad. Y lloré y te imploré que lo hagas pasar, sabés como hacerlo, librarme de esto, pero dijiste que “con esas cosas no querías jugar”… Y la bendición del amor se hizo notar, y la maldición del amor, quedó grabada en mi ser.

Entrevista Psicológica

Y hoy fue de esos días productivos, e hice algo que hacía rato tendria que haber hecho.

Me senté en la sala de espera de una red de psicólogos, dispuesta a dejar mi cabeza en las mejores manos. Mientras pasaban los minutos, trataba de ordenar mis pensamientos. ¿Para qué había ido? ¿Cómo resumir 8 meses en sólo minutos? Sabía que iba a tener que mostrar mi marca. LA marca, ¿SU marca?.

Y empezó la entrevista. Luego de plantear un panorana, llegó la pregunta:

 

-¿Qué te hiciste?

-Me escribí su inicial

-¿Con un cuchillo?

-No, con un elemento de diseño gráfico

-¿Cuándo fue?

-Hace unos meses, este año

-¿Fue para infringirte dolor o sólo para tener su nombre?

-Fue una noche que hablé con él, y por amarlo tanto lo liberé. Mientras hablaba con él me bajó la presión, choqué contra una pared, casi me desvanezco… y llegué a sentir que sólo el dolor corporal iba a poder atenuar lo que sentía adentro, al menos en modo de distracción, porque no se comparaban para nada. Él me decía que no me creía que lo amaba porque sino no hubiera hecho lo que hice, entonces pensaba que si dejaba salir el rojo amor por los poros, tal vez él lo creería y yo podría quedarme tranquila. Y a la misma vez, es un recordatorio de que todo lo que vivo es real y todo fue real, no es una pesadilla.

-¿Alguna vez pensaste en hacerte daño a vos misma?

-Sí, en dos oportunidades. (Le expliqué brevemente)

 

-¿Descansás bien, cómo son tus sueños?

-Sí, duermo tranquila. Mis sueños son claros, no son perturbadores aunque últimamente sí son extraños. Anoche soñé que él moría, aunque sabía que no podía ser verdad, me desperté preocupada. Y sé que precisamente no significó que él no cumple más un rol importante en mi vida, o que ya no forma parte de ella.

-¿Consumís alcohol?

-Sí, socialemente, cuando salgo.

-¿Consumís drogas?

-Socialmente también, HTC. Tabaco en menor medida ya que me hace mal a la salud.

-¿Cómo te estás alimentando?

-Soy vegetariana hace 2 años

-No me refiero a eso, ¿comés bien?

-En realidad no, como sólo cuando tengo hambre. Son las 17hs y hoy sólo tomé un té verde, 2 barras de cereal y más tarde un helado, o sea que no almorzé.

-¿Eso es todo?

-Sí, eso es todo.

-Pero, ¿no te agarra apetito?

-Claro, simplemente no me agarra apetito. Complejos con mi cuerpo por suerte no tengo, jajaja.

Y no recuerdo qué más me preguntó. Pero sí espero poder seguir adelante con todo esto. Confío en la psicología porque la amo, aunque a la vez secretamente siempre fui un poco escéptica; o tal vez lo que me molesta es el hecho de no poder leer qué es lo que escriben los doctores de la mente en su famosa libreta. ¿Qué es eso que analizan y que tienen que decir de mi? ¿Por qué no puedo saberlo, inmediatamente?. Malditas patologías y sus etiquetas.

Dentro de 10 días aproximadamente será mi primera sesión. En el motivo de la visita, figura “miedo, angustia”. El miedo es por otros temas, la angustia ya me debo imaginar. Tengo turno con una psiquiatra inclusive, para manejar mi ansiedad. Y también me derivaron a un centro de transtornos alimenticios, para controlar que me esté alimentando bien (punto al que JAMÁS imaginé que iba a llegar). Mi familia está en contra de todo tipo de drogas, incluso medicinales, por lo que nunca estuvieron de acuerdo en tomar nada, siquiera pastillas para dormir. La única vez que mi vieja consintió en que tome pequeñas dosis de ansioliticos fue porque estaba cansada de escucharme llorar todas las noches, y la mayoría del tiempo. (Mientras VOS me decías que no tome esas pastillas… y yo te decía que no quería sentir más “las pastillas me vuelven un robot, sin sentimientos, y eso es lo que necesito”). Ella no sabía cual era el verdadero motivo detrás de todo, pero como toda buena madre se compadeció y me facilitó unas pocas dosis. Esas dosis tenian su propio resplandor, eran mi única solución segura, aunque sea temporal. Y de cierta manera me “entusiasma” la idea de que tal vez ahora me las vayan a recetar. Es un garrón necesitarlas pero la diferencia que hacen en mi estado anímico es tremenda. Aunque OJO, hoy en día estoy mucho mejor que meses atrás, por eso tal vez no las necesite a diario, pero no viene mal un “plan B” en caso de alguna recaída.

Estoy contenta por poder empezar a sobrellevar bien todo, y preocupada porque espero que la terapia cognitiva no intente hacerme dejar escribir en este blog, que tanto me salvó. Ya veremos lo que sucede e iré actualizando. Gracias por leer.

Verte

Y te ví el 13 del 11 otra vez y no escribí al respecto,
tal vez sólo queria guardarte en mis recuerdos.
Y te ví otra vez y no lloré por eso,
porque siempre lográs nacer en mi la felicidad más pura.
¿Quién dijo que la felicidad no se puede comprar?
La mía me salió un boleto de colectivo.
Sí, sólo uno, el de ida; porque si fuera por mí,
jamás regresaría.
Me quedaría por siempre adonde pueda verte,
adonde pueda sentirte, o al menos percibirte.
Me quedaría por siempre detrás de los árboles, detrás de las sombras
escuchando música
pero sabiendo que estoy ahí por si algo te pasara,
para cuidarte sin molestar,
por si me necesitaras.

Porque si te veo ya no me importa más nada
y ahora sí que se me escaparon un par de lágrimas
pero estoy escribiendo toda mi verdad
todo lo que siento, lo que en mi corazón habita.

Cuando fui a la ciudad me iba sintiendo más cerca tuyo
me ponia bien y a la vez mal
porque por una vez en la vida te estaba necesitando
no por cuestiones amorosas, sino por cuestiones personales
te estaba necesitando porque sabía que eras la única persona
que me haría borrar el mambo de la cabeza.
Tu sonrisa flashearia mi disco interno
mi disco duro, mi corazón de piedra
para olvidar todo lo que me estaba haciendo mal.
Lo pensaría desde otra perspectiva, con más claridad
lo pensaría sin sufrir por ello, porque tu cuerpo era demasiado alivio
más del que esperaba, más del que buscaba.
Incontables veces te abrazé,
no recuerdo la cantidad, sólo viví el mágico momento
donde te decía “todo va a estar bien”
y vos, mi jóven manos de tijeras
no podías contenerme pero dejabas que yo sí lo hiciera.

Tus brazos y sonrisa hicieron que se cumpliera mi profecía
y con tu luz sanaste mis heridas
esas tijeras en tus dedos que son un arma de doble filo
te ayudan a defenderte pero a la vez siempre tuviste miedo de lastimarme
esas tijeras, ya no me importaban.
En realidad, nunca me importaron.

Nunca me importaron todos los defectos que creíste tener
nunca me importaron las palabras que cruzamos la última vez que hablamos por teléfono
adónde me decías que preferías que no te ame,
nunca me importaron.
Todos los rastros de dolor se desvanecieron
desde el momento que vi tu cara y me trabé en palabras y pensamientos.
Nunca me importó que no me amaras
porque yo sí lo hacía,
nunca me importó que en el último tiempo no me abrazaras como antes
porque yo sí lo hacía,
y que estés tan radiante para mí, always
simplemente es sublime.*

Sos la única persona en este mundo de la cual aun no aprendo a despedirme

(we don't have to say goodbye, but shit at least we've tried)

Rescate

 

Y me estaba hundiendo en la oscuridad, literalmente se estaba apoderando de mí por sentirme tan indefensa y cansada. Pero en la noche siempre destella la luz de tu palabra. Tan lejos e intocable, de tan cerca lográs cambiarme. Cuando estoy tocando fondo grito tu nombre, insaciable. Sólo vos lográs salvarme. Pasarán años luz pero sin dudar, siempre acudís a mi rescate.

Amigo mío, (porque nunca me quisiste lastimar) todavía me preguntás por qué te amo?

Nunca me hubiera imaginado que el decir “sí” me iba a costar tan caro.

Nunca me hubiera imaginado que esos besos oscuros me iban a costar tantas lágrimas, tantas noches y tantas marcas.

Nunca me hubiera imaginado que tu cuerpo me iba a condenar a amarte por toda la eternidad.

Y que tus palabras iban a crear sobre mí una maldición de la que me es casi imposible salir.

Y ahora todo lo que toco lo convierto en piedra.

Sólo el beso del verdadero amor es capaz de romper con todo, pero si tu boca ya no busca la mía, me he quedado sin salida.

¿Y será por eso…

que anhelo tanto nuestra fotografía?

Alive

Y un martes 24 de julio de 2012 a las 4.38 am te dije:

“When everything feels like the movies, yeah you bleed just to know you're alive”.

Y un martes 24 de julio de 2012 a las 4.38 am me dijiste:

“To cry is to know that you're alive, but my river of tears has run dry.
I never wanted to fool you, no.
But a cold heart is a dead heart, and it feels like I've been buried alive by love”.

Y tus palabras fueron lo suficientemente sublimes como la canción.
Extraño esos días, hablabamos mucho y más, todo el tiempo. ❤

*
+
    .

Quién iba a saberlo?

Últimamente estoy dejando que las canciones hablen por mí.
Mi corazón y mi cabeza ya no quieren maquinar más, sé que si me pongo a escribir desde lo que siento, voy a volver a desbordar.

Sin embargo la música me vuelve a transportar, y así fue como la otra noche lloré mientras caminaba esos 2 kilómetros que una noche hicimos juntos, bordeando el campo por un camino de luces y nos paramos y nos abrazamos frente a un árbol. El único árbol que había en la senda, y era nuestro. En ese abril el árbol estaba reluciente, era de noche pero llevaba sus más preciosas hojas puestas. Y en este octubre, el árbol está desnudo. No tiene hojas que lo cubran, pasa las noches más frías a la intemperie. ¿Coincidencia? No lo creo. Caminaba yo, recordando cada palabra dicha en el camino, como si hubiera sido ayer. Y cuando pasé enfrente del árbol me paré. Me paré y lloré aún más porque son de esas cosas inevitables que han de pasar cuando una camina sola y es tarde. Le conté que estaba sola como él y que sabía lo que sentía. El árbol estaba sólo en la noche fría y así estaba yo también, abrigada hasta el alma, pero con el corazón frío y seco. Puse música tratando de evadir los sentimientos pero era inevitable, ya estaba ahí parada en el primer tercio del camino, frente al árbol donde una de las pocas veces nos abrazamos en la calle, y le estaba hablando, como si fuera él el más silencioso testigo de todo este amor que tengo adentro contenido. Porque él había presenciado esos besos interminables y entonces quise abrazarlo fuertemente pero estaba inmóvil. Sabía que iba a romper en llanto. Pero es que a veces ya no sé donde más encontrar consuelo. Nunca pensé que iba a ser para tanto. No porque no lo fuera, sino porque nunca lo pensé.

Desborde mientras escribía pero algún día iban a tener que salir estas palabras. Siendo las 6.47am sin haber dormido nada, tal vez no sea el mejor momento pero es lo que hay, el hoy, el ahora. Pero sin vos.
En fin, empecé a escribir por una canción de la que hablamos una vez, y hoy volví a escucharla:

Hermoso tema, lo sé. Pero nunca más hermoso que vos.

Ese último beso, lo voy a atesorar hasta que nos volvamos a encontrar. Y el tiempo lo hace difícil, desearía poder recordar, pero mantendré tus recuerdos y me visitarás en sueños. Mi vida, quién iba a saberlo?

Una y otra vez

…I haven't slept at all in days
It's been so long since we've talked
And I have been here many times
I just don't know what I'm doing wrong

What can I do to make you love me?
What can I do to make you care?
What can I say to make you feel this?
What can I do to get you there?

There's only so much I can take
And I just got to let it go
And who knows I might feel better
If I don't try and I don't hope

What can I do to make you love me?
What can I do to make you care?
What can I say to make you feel this?
What can I do to get you there?

No more waiting, no more aching
No more fighting, no more trying

Maybe there's nothing more to say
And in a funny way I'm calm
Because the power is not mine
I'm just gonna let it fly

What can I do to make you love me?
What can I do to make you care?
What can I say to make you feel this?
What can I do to get you there?

Love me

 

 

 

…Y no he dormido para nada, en días
Ha sido tanto tiempo desde que hablamos
Y he estado aquí tantas veces
Tan sólo no sé qué es lo que estoy haciendo mal

Qué puedo hacer para que me quieras?
Qué puedo hacer para que te preocupes?
Qué puedo decir para hacerte sentir ésto?
Qué puedo hacer para hacerte llegar?

Sólo hay un tanto que puedo tomar
Y tan sólo tengo que dejarlo ir
Y quién sabe si me sentiré mejor
Si no intento y no espero

Qué puedo hacer para que me quieras?
Qué puedo hacer para que te preocupes?
Qué puedo decir para hacerte sentir ésto?
Qué puedo hacer para hacerte llegar?

No más espera, no más dolor
No más peleas, no más intentos

Tal vez no hay nada más para decir
Y en una manera graciosa, estoy calma
Porque el poder no es mío
Tan sólo voy a dejarlo volar.

Qué puedo hacer para que me quieras?
Qué puedo hacer para que te preocupes?
Qué puedo decir para hacerte sentir ésto?
Qué puedo hacer para hacerte llegar?

Ámame.-

Burn all you love

Should I burn you too?

Para mi, el amor debe ser como el café;

a veces fuerte,

a veces dulce,

a veces solo y otras acompañado,

pero nunca debe estar frío… ♥

Y aunque la tacita tenga una que otra escarcha, mi café siempre, pero siempre, va a hechar humito.

Noches

Hay noches en que, juro, incendiaría el cielo con tal de tenerlo cerca, con tal de poder sentir sus dedos en mis labios y susurrarle al oído cuánto lo amo, cuánto lo extraño… aunque no lo quiera aceptar. Pero sé que es la melancolía que hace estragos en mi mente; mañana se me va a “olvidar”. Entonces, intento -como puedo- sonreír, demostrar que me encuentro bien y que todo va a pasar. Racionalizo la situación y me seco las lágrimas. Me hago la idea de que nada es eterno y mucho menos seguro (sólo la muerte), pero no olvido… Y es obvio que no olvidaré, porque se quiere con la mente, las emociones, los procesos fisiológicos, los procesos mentales, el corazón, el hígado, la piel, los labios, la nariz, los ojos… y hasta el alma; cuando de verdad se quiere, se quiere hasta el alma, e intento otra vez -tontamente- olvidar…

No te olvido, pero no te quiero pensar. Vienen a mi mente pensamientos equiparables a basura: “Quizás ya no te amo, pero si te quiero. ¿Sirve del algo eso?” No queda más remedio que extrañar –que me duele hasta las entrañas- y para serte sincera, no encuentro muchas razones para que ocupes parte de mis fucking pensamientos, sin embargo, acá estas, acá estoy… y en mi mente estamos.

Caigo en que quererte me está costando el tiempo, el orgullo y las sonrisas y sé que para la poesía, pocas cosas son más trágicas -y hermosas- que morir de amor. Pero sigo sin comprender ¿Qué será de vos lo que me afecta? ¿Qué tendrás, que me hace olvidar mi orgullo y encapsular mi dignidad?.

 

Hay momentos en los que realmente no sé si ésta locura de amarte me pertenece o si yo le pertenezco a ella. Pero si sé lo que somos vos y yo, diferentes de aspecto, parecidos de mente. Lo que sos vos, es lo que soy. Como si fuera una cría directa de tu manada, como si me hubieras moldeado a tu semejanza.

Fiarme de vos, de lo que creo que sentís, de lo que pienso que siento y de lo que no quiero sentir… Puede ser un acto PELIGROSO.

6 meses

 

 

 

 

 

De este

 

 

 

Del viaje, de Skrillex, de VOS…

(y del mejor orgasmo de mi vida)

Muchas Gracias a todas esas personas que lo leen y estimulan a que siga escribiendo. Las estadísticas lo dicen todo, realmente nunca imaginé que se iba a volver internacional, pero así es, y me llena de satisfacción!.

Se siente extraño sentarse a escribir para otra persona. Porque hoy le estoy escribiendo a ustedes, los lectores.  Si bien este es un espacio al que recurro para descargarme y muy pocas veces lo he compartido con personas que conozco, de una manera u otra ha logrado tener repercusiones (por supuesto que estar en internet ya significa estar expuesto a que pase) que terminaron sorprendiendome, por eso es que agradezco y les regalo una sonrisa.  

Fragmentos de la noche infinita

Y me volví a calzar tu gorra, y aún me entraba.

Y volví a mirar tus ojos, y aún me hablaban.

Y volví a tocar tu cintura, era tal y como la recordaba.

Y volví a verte esta noche, sin sentir el paso del tiempo.

2 meses y 26 días no es nada, cuando se ama.

Meterse en la boca del lobo, un miércoles por la noche

Escapar y vender un pedacito de mi alma sólo por verte una vez más. Obtener esa droga casi ilegal que me dispara la adrenalina y me hace aumentar el pulso, poniendo mi mente en blanco. Lo único que percibo es tu figura y abrazándote detrás, amándote con mis brazos, que me mires preguntando “qué hacés?” y sólo atiné a decir “acá ando, bien”. Queriendo decirte todo y a la vez quedarme sin palabras. Haberme escapado enferma sólo para que me cure tu aroma y sentir por un maldito minuto que todo esto no es un puto sueño; bajar al infierno un poco para quemar tu mirada en lo más profundo de mi ser otra vez y así padecer, así resistir tal vez otros 2 meses y 26 días sin verte y sin tocarte. Porque sí, hoy fue la primera vez en 5 meses y 29 días que intercambiamos miradas y no nos besamos, y no fundimos nuestras almas en un orgasmo inmensamente eterno. Porque hoy parecia que hasta te costaba mirarme, porque yo no podía hacer otra cosa más que observarte.

Fue mi chance y la tomé y comprendo por primera vez que habías tocado otro cuerpo y lloré mientras nadie me veía; volviendo en el colectivo, escapando de esta noche fría.

Sonando en mi cabeza el “remember to always think twice”, pero es que no se puede contra la verdad. Te amo Emanuel, sos la única persona que llevo realmente en la piel, lo hice 2 veces y lo haría otra vez. Y por eso siempre te amaré. Mañana serán 6 meses desde la primera vez, medio año pero acá estoy amandote y en los rincones más oscuros llorandote. Ya no me importa si se me corre el delineador o se me debilita la voz; si estropea mi figura o las palabras que digo y escribo pierden sentido, si pudieras comprender que solo quiero que me miren tus ojos.

Un día me preguntaste por qué escribo, ahora no recuerdo la respuesta que te dí pero se que es lo que me salvó y mantiene a mi corazón vivo. Hoy no quiero volver a casa, realmente en este momento me estoy sintiendo mal. Tengo ese ataque de desaparecer de la tierra y que no me encuentren más. Gritaré y escribiré y ahí sabrás donde estoy, sólo vos. Realmente no me importaría irme y exponerme al dolor corporal, el dolor que siento en el alma no se puede comparar. Sólo serviría para matarme un poco más. Desconectarme de esta realidad, lanzarme al fin y olvidar que existe la gravedad.

 

 

I don’t really wanna think twice.

 

 

 

Escribo mientras estoy en el colectivo y el viaje es inevitable. Tengo que secarme las lágrimas que nunca más pensé que iba a derramar, tengo que arreglar mi alma que se ha vuelto a desarmar. Pasan los minutos y es inevitable parar el dolor, es como una hemorragia del corazón. Y la sangre se extendió por mi interior.

Prenden las luces y tengo que reaccionar antes de explotar, de vuelta a la vida y a esta cruda realidad. Me toca bajar, allí voy a enfrentar mis demonios en vida, a callar una vez más.-